树洞作为一个定性为“公益”的爱心组织，想要收纳每一个人的“负面”，让每个不被理解的灵魂在这里都能被认真的对待。同时为人们提供一个平台，给予他们释放自己“温暖”的舞台。

目前树洞正在紧锣密鼓地研发新功能中，新版功能将围绕“有效倾诉”进行，多方位帮助倾诉者，让倾诉进阶为可提升现状改良困境的行为。“聆听者”作为倾诉行为最核心的一环，是现阶段树洞团队所紧缺的。我们希望能遇到热心且具备专业知识的你，让我们一起去温暖那些需要温暖的人。

希望您具备以下条件：

1、具有一颗助人为乐的心，愿意奉献自己的时间、精力和知识去为这个社会服务；

2、具备相应的从业资格，取得三级以上国家心理咨询师资格证书或婚姻家庭咨询师证书；

3、遵守职业伦理道德、行业规范和树洞网服务规范等条款，无既往伦理违规记录；

我们能够给予您：

1、聚合广大需要帮助的人，为您提供服务社会贡献力量的平台，实现你的价值；

2、对您服务案例进行详细记录，并计算相应贡献值，可开具公益服务证明，如树洞网招募有偿心理咨询师岗位则优先录用；

3、视网站运营状况和贡献值，不定期发放小礼品及证书，并可参与树洞网组织的相关活动；

4、如您需要帮助，树洞网将在合理范围内动用全站资源为您提供援助。

应征方式：

加微信：78212122或致电18922722929，提供心理专业在学证明或相关证书。

今晚，我告诉我妈明天要去我男友家，我妈就问我说：是不是去他家也睡在一起，在我家如此，去他家里也如此，在人家里看来，你一文钱也不值！原来我男友来我家，都是睡客房，只是后面我怀孕了，把这件事告诉了我爸妈，他父母来我家里提亲，我爸妈说我们还不会挣钱，养不了孩子，就把孩子流掉了！我做了手术后，他每次来我家，都是和我睡！记得，第一次去他家里，我们也是睡在一起，他爸妈也没有说什么！我就很纠结，以后该不该睡在一起？还是像我妈说的那样，在别人眼里，我一文钱也不值？

我出轨了，在某个软件上聊了几句话发现离得不远。她说，你要不要过来，我今天觉得很奇怪，你明白我说的什么意思吗？然后就去了。在公园试了卫生间，也试了蔬菜园的马路上。好像都应该觉得对不起另外一半，可我真的没有一点负罪感。之前恋爱的时候从来没有过，这种想法都没有过，一直对自己人品感到骄傲，可现在也和那些曾经厌恶的人没什么区别。 对她自然是没有感情的，纯放肆吧，连生理需求的发泄都不算。今后有可能不会有了，并不是自己忏悔了，而是觉得这样对事情也毫无益处，自己心静如水，就是觉得索然无味了。

呵呵，第一次来树洞，我就猜到会有这一天。 不然就记录一下作为loser的每一天吧。 25岁，拿了四个学位，没有一个学校让自己感到自豪。 浑浑噩噩过了25年，除了读书的某几年，从未有认真努力奋斗过，心理素质极差，性格自闭，脾气暴躁。 现在在国外生活，没有收入，靠老公养着，成为亲朋好友眼里的啃老族。 为了早日找到工作，学了个市场需求大却让自己恶心的专业，宁愿当个差生也不想去面对上的课。 现在周围一圈朋友都找到工作了，我连个p都没有。 确实，可以说在这个社会，我就是个p，连p都不如，浪费资源浪费时间。 呵呵，真为自己感到可笑，却一点羞耻感也没有。 或许我心理已经扭曲了吧，不知道什么时候能好起来，也或许再也好不起来了。 我老公看着我每天无精打采的样子也很不爽，可我多么想告诉他“我还能每天对你挤出微笑，你知道我已经很努力地在支撑自己了吗？” 今天就到这吧。 不想睡，不舍结束什么也没做的一天，也不愿开启废柴的新的一套。

夏天的时候去面试一个模特，进去之后他问了一些简单的状况，然后问我三围多少，我说不知道，他说可以量下么。然后他很拿着皮尺量了三围，又让我我把裙子往上些，他量了我大腿的尺寸。我穿了一条蓝色低胸长裙，披着卷发，戴着蓝色的帽子，很性感那天。他在给我量胸的时候把手伸进去了，揉了半天，说你的胸真大，我微笑的呵呵了一下。后来他让我转个圈，把头低下去，当时天真的低下去了，后来发现姿势不对，我正好把屁股撅了起来，我穿了一条蓝色透明的蕾丝内裤，他不停的摸，把手插了进去，我就站了起来。发现他笑的色咪咪，那里也大了。在我之前也进去很多女孩，我在想每个人是不是都这样过来的？其实，他这算是调戏了我，可是没有反抗，只是疏远的微笑，拉开距离。我当时很冷静，我不知道为什么对于陌生男人的触摸我很冷静，我觉得正常女孩也许不是这反应，我在被调戏的同时，观察了对面楼层，屋里环境，我离门口的距离。首先，反抗是无力的，其次，对于长的不错男人的触摸，我不是很反感，所以可以接受。不知道，我的想法是不是对的，对于男人这方面，如果对方是我喜欢的型，我没什么节制，身体也许很狂热，思想却总是特别冷静，。。。身体是感性的，头脑却是理性的。我在试着为一个人克制。。三年时间里，有60天出轨。。跟三个人。。做的不太好，继续努力。。。

高中时候，看了不少国外电影书籍啥的，耳濡目染便认为中国如此落后，特别是性方面简直是对女性的歧视…高三上学期，某次作死，第一次偷偷带了汉子回家(其实一开始也没想发生啥)后来干柴烈火好事未成之际狗血的事情发生了……

突然听到老爸钥匙孔开门的声音……omg就那么一次运气不要太好就被发现了？真心吓尿…要知道我爸对这方面简直是道德安全卫士…连早恋都可能要打断我腿那种。

当时小男朋友在穿衣服，貌似人也呆住了…他竟然来一句“要不要我从这里跳下去？”(我家四楼…)我无言以对… 突然老爸就开门了，进我房间了。

当时秋天，衣服还没完全穿好…他楞了一下，瞅着衣衫凌乱的我们，表情呆滞(其实可能已经猜到了因为看到男生的球鞋)，又马上关上房门。

我当下心乱如麻，突然恐惧起来。那时可谓真是年少无知，自私透顶。有贼心没贼胆。突然“灵机一动”，就和男生说“就说你来问我抄作业，然后强迫我怎么样？反正我爸为了名誉也不可能捅出去把你送进公安局…” 我那180高高瘦瘦帅帅的小男朋友毫不迟疑点头答应……这时我便开始抽泣起来，装作一副贤良淑德的模样，男友开了门，我就躲在床上捂在被子里哭。

男友不是很少言辞啊人，他就说是他一时把持不住……而我爸……当场真的很生气，就一脚把他踹倒了………后来小男友放学后又再被请到我家“喝茶”，其实就是被我爸妈训话。他抽泣着红了双眼，我在一旁默不作声。 老爸言辞发狠，他也一声不吭，让他写了份保证书，可能也觉得老实的他不是那种蓄意qj的人，也就不再多胁迫他。 不细细展开赘述，再然后就和那个男生不太联系。

一方面我觉得有愧于他，另一方面，高三了我也“遵从”父母的话不再和他来往，少惹是生非。 这件事，一直烂在我肚子里，周围朋友根本不敢说(知道是自己婊)，就只有我爸妈还有我和他两个人知道。其实我是知道自己能够这么做的最大原因是，我不曾真的爱他。

我们在一起四个月了，他对我很好很体贴，他有点大男人主义，但也会宠我，他26，我20。他是个不太会表达的人，没说过什么动人的情话，也没做过什么浪漫的事。在一起这么久了，父母也见了面，关系还算稳定，我有几个月没工作，也就没什么钱，他会带我吃好吃的，也会问我要不要什么东西，一般我都不会用他钱买东西给自己，其实我没什么要求的，只是过节日的时候希望收到他的礼物，是什么不重要，就算只是一束花或者巧克力都可以，但是他总是问我，你想要什么我买给你啊，他知道我不会要，却又没真正用心给我买过东西，每当家里人问起，你们在一起这么久了，他有送给你什么东西吗的时候我就觉得很头疼，也没办法应付家人，我总是觉得自己这几个月没上班，出去玩啊吃饭啊都在花他钱，没什么回报他的，也不能为难他。闺蜜老是说什么男人挣钱在自己女人身上还舍不得，说明他不爱你，我也不知道怎么回应，只能说他对我挺好的，不过说真的，我感觉自己现在真的有种一片茫然的感觉。我自己用钱属于比较手洒那种，他就比较节约，有时候我让他帮我交个话费啊什么的，他有时候会说没钱。还有时候他提起带我去哪里玩，但是消费比较高的话，他又会说没钱，然后不提起这个事。但是换个角度，要是他对我提起这些，就算我身上没多少钱，也不会拒绝他的。他不是没钱，我感觉他是舍不得花在我身上。怎么说呢，我现在特别纠结，是我变势利了吗？

真的感觉自己有心理问题，一直摆脱不掉原生家庭的阴影，原来只是觉得青春期有点事儿逼而已，后来去外地上学好渐渐开朗了，虽然性格处事还是有很大问题，但至少有正常的人际交往，好了很多，不在整天阴阴郁郁的。 但过年会到家之后发现自己根本没变，特别丧，控制不住自己情绪，当着所有亲戚的面就止不住掉眼泪。 原来以为我的状态没人发现，后来姐姐找我谈心我才发现其实他们都看的出来我太不正常了，只是视而不见，好像连父母都是这样，真的快疯了，啊感觉毫无希望，又不敢自杀，真的不知道该怎么办，所以人都在推着我往前走，可我只是一个高中生，我做不了任何事情啊。

只是好奇，所以就注册了，看了很多人的倾诉，生活真的都不容易吧。昨天四年级的孩子辅导完了，说：这个世界并不那么完美，但是我还能接受。那个时候，我挺感动的。对于一个单亲的孩子，她有那么强大地能量去面对自己的人生。那么我呢？即使前面道路艰难，工作并不那么快乐，至少我还可以有勇气过好今天吧。